CHEERZ

お台場あちかったね、 今日は遠くから会いに来てくれたり、ツイッターで気になったって人が来てくれたり、道で可愛い女の子に声をかけられたり、なんか少し心があったかくなる日でした。ありがとう。 TIFのステージからはどんな世界が広がってるんだろーね。あめも見てみたい、 初めての野外ステージ。ココから。 また明日ね、明後日はzepp tokyo9:15〜（3）

情緒が不安定になって気付く。あ、わたし元気だったんだって。何でもない日、なんでもっと大事に過ごせなかったんだろうって後悔する。はぁ、何もしたくない。何もしない自分が無理すぎてキライ。こんな生産性のない時間を過ごさなきゃいけなくなるのに、こうなるまで当たり前みたいに過ごして。どうしようもなく学習能力のない女でクソです。でもたぶんこんなことはただの甘えで、気を強く持ってればこんな憂鬱に飲まれないんだろうなーとか俯瞰で自分を見たりして恥ずかしくてキモいし、死にたい。土葬して、 こんな下書きしかない🍼（2）

アプリの整理をしようと、ふとチアーズを開いたら少し前の自分がたくさん話してて。いろんな気持ちを思い出して、心臓がすり潰されそう、です でも、あの時はほんとに生きづくて。 ゴミ箱いっぱいになるまで遺書を書き続けた日もあったし、自殺に使う道具をひたすら調べたり、無理だったら死ねばいいってずっとカバンにナイフ入れてたり。いま思うと、たぶん、そうやって死を側に置くことで均衡を保ってたんだと思う。死にたいって言いながら、必死に生きようとしてた気がする。 でもほんとに生きててよかった🙆‍♀️💮 死のうっ（3）

自分のことダメだって言うんじゃなくて、自分こういうとこあるなーって自覚して、どうしていくか考えることが大事なんだよって芝居の先輩に言われた、自分のことを客観的に見なさいって。 その次の日、あめさんは見えてるところでもだいぶ拗らせてる感じするけど、それより自分で自覚してないところの方が拗れてる感じがするんですよねって友達に言われて、なんか分かる、ってなった。沼。ほんとに自分のことが分からない。いろんな人がいろんな言葉をくれるけど、全部に振り回されちゃうくらいに迷子。何もない。怖い、意味がわからない（4）

あめが初めてベビレを知ったのはツイッターに流れてきた新曲のPV。 「閃光Believer」 爽快な曲とキレキレのパフォーマンス、そして等身大の歌詞。大胆で、綺麗で、まっすぐで、初めてアイドルのことカッコいいって思った。ほんとに初めて。それからベビレの動画を手当たり次第見まくった。 特に「夜明けBrand New Days」は本当に衝撃だった。公式のYouTubeに「熱苦しくてうっとおしい⁉︎」っていう言葉と一緒に投稿されてるねんけど、まさに。 https://youtu.be/3zwWQ3（4）

今から行っても終わっちゃうから、もう行くのやめとこうかなって思ったけど、やっぱり芝居のレッスン場は行くだけで姿勢正される。大切な場所。なんかどんどん先輩になっちゃって、期待されるものも増えて、先生の期待に応えられない自分が嫌で勝手に病んでたけど、先輩の言葉が本当に温かくて、やっぱりこの人みたいになりたい。って思った。「役者として」とかいう以前に、「人として」ちゃんと生きてたい。 あとね、先生の教えもあって、レッスン先の人ってみんな素直だし、相手のことを考えて言葉出す人ばっかりだから、最近心が荒（3）

すき ってずーっとあって。でも、なんかたまに忘れちゃう。忘れちゃって浮気して、あ、やっぱり違う、コレじゃないって気づく。そんなことを繰り返して、あぁわたしにはコレしかないんだってどんどん強くなる。もしかしたら依存してるだけかもしれない、とか、やめときなって言われて理由もわからず泣きたくなったり、とか、そんなこと繰り返しながらずーっとココにいる。抱きしめたくなったり、愚痴りたくなったり、投げ出したくなったり、一つ一つにイライラしたり、やっぱり抱きしめたくなったりしながら、今でもずっと好き。 す（4）

寝て治すスタイルzZ（4）

話し合いしても何のアイデアも出ずに帰る日ばっかりで。いっつも頭抱えて帰る。でも重ねた分だけ「何か」はあって。ある時ギューってその何かが集まってくる。 今日は集まってきた。 30日面白いことするよ。予定は青春18番ホームで。 16日はクリスマスパーティ 18日は撮影会 明日には詳細出します。 楽しんでくれるようにっていつもそればっかり。（2）

自己啓発本読んで自己啓発させられた。知らなかったことが見えるのって面白い。世の中ってたぶん当たり前すぎて 見えないこと 考えないこと で溢れてて その当たり前を見逃さない人が世の中のニーズに応えれる人なのかな。とか ホワホワ考えだすと止まらなくて世の中って面白い。昨日まで全部死ね。と思ってたのに今日は世界がカラフルに見えます。あれです。影響されやすいタイプ。流されやすいタイプ。単純。バカ。でも これを機に家にある自己啓発本一気に読んじゃおうかと。楽しみ、 てか西野さんの本全部買う。読む。（3）

迷子 でも負けたくない。止まりたくない。下向きたくない。病みたくない。腐りたくない。笑っときたい。 自分のこと攻めだしたら たぶん 朝までずっと自分のこと攻め続けられる。あめっていらないな とか 死んだ方がいいな とか たぶんそんなことで朝になる。でも コレってすごい楽なの。ちゃんと罰受けた気になれるから。朝が来て 明日になって わたしは夜通し苦しんだんだって。床で寝て 起きたら体痛くて そんなことで「生きててごめんなさい。」が受理された気持ちになれるから。 でも そんなことしたって何にも（3）

ジャルジャルが毎度すごすぎて いつでもブレずにジャルジャルすぎて カッコいいでしかない。一回金髪にし出した時は ふぇ？？？ってなったし めちゃイケの新メンバーオーディションもなんで受けてんねん。って思ってたけど なんか そーゆーのも含めて なんかやってやろうっていう姿がカッコいい。もう なんかただただカッコいい。今は優勝できやんくっても というか よもやM-1で優勝できやんくっても もっと売れてほしいって思う。誰目線なんか分からんけど、 でも 青春18番ホームもそんな存在になりたい。「正統派」（4）

どーでもいいことって分かってるのに気になってしゃーないから たぶん あめもまだまだ若いんやと思う。どーでもいいこと気にしてまうの自分めんどくさすぎる。他人のことなんかどーでもいいし あめのものでも何でもないのに なんでそんな気になるんやろツイッターってめんどくさい めんどくさい（4）

今日は反省反省の日やったけど 楽しかったよって言ってくれる人がたくさんいて イベンターさんってこの一言のためにイベント創ってるんだなって思った。本当にいつも やってみて初めて分かることばっかりで 上手くいかないことしかないけど 機会をくれる人がいるこの環境にありがとうが止まらない。恵まれてる と思う。 でも本当に詰めの甘さが悔やまれるので またやりたい です。次はもっとたくさんの人とイベント作れるように もっとたくさんの人が楽しんでくれるように頑張ろうします 青18おっきくなりたい、 18（3）

0から1を創り出す人と凡人は何が違うんやろ。何を考えてんねやろ。何でそんなにブレやんねやろ。世界はどう見えてんねやろ。頭の中を覗いてみたい。なんであめにはできやんねやろ。 …は。 凡人には到底理解できやんけど、だからこそ憧れる。そんな風に世界が観れたら、って図々しくも思います。 頭の固いバカほど救い用ないもんないよな。不可能を可能にするくらいの発想の転換がしたい。 もう最近自分に腹が立って仕方ないので、アイアンメイデンに入れてほしいくらいのメンタル（4）

元気出さなきゃって言い聞かせてるのに 元気でないからイライラする すぐ病むのやめたい ずっと笑ってたい 年が暮れちゃいますね、（2）

うまいこといかないことばっかり。 甘えてるなぁ。 甘えん坊です、本当に。 面白いこと何にも思いつかない。 あめの頭はなんのためにあるんでしょうか。 重たい。 つまらない人間だって毎日突きつけられて あーあ空っぽだなぁ。 って 空回ってる感ある。一旦消えたい（2）

寒いと寂しくなる 家で誰か待っててくれたらいいのにね それだけで寂しくないのに あーあ寂しいなぁ ひとりってさみしい あと5度下がったら孤独死しちゃいそうだ あ 洗濯用のネット買わなきゃ（4）

今までで一番みんなが来てくれた遠征でした Yes！仙台！ いつも遠征は思い出いっぱいで 東京じゃできないこと 東京じゃない出逢いと気付きで溢れてる そんな一つ一つを同じ空気を吸ってるみんなと共有できてたら嬉しい なとか思いながら遠征楽しみに生きてます オフ会は毎度コミュ症100%で本当にごめんなさい 1対1ならおはなしできるのに人がたくさんいると居たたまれなくって コミュ力なくなります でも みんなが仲良くお話ししてくれてたのが本当に嬉しくて あめはオフ会楽しかったよ ありがとう みんなも（2）

CD受け取ってくれてありがとう 1枚1枚手書きでパッケージ書いて 全部がお気に入りの1枚 大好きな楽曲を大切にしてもらえるように 願いを込めて。 20枚って言ってたけど 1枚当たりが入ってたから21枚の限定販売 昨日の夜に書き始めて 夏休み最終日 ワニシャン状態で仕上げました 腱鞘炎になるかと思った8月31日を彷彿とさせた感ある でも 落書きするの好きやから楽しかったたた また やりたいなーと思いつつ おやすみなさい チアーズ滑り込み。zZ（2）