CHEERZ

絵なんて嫌いだ。 「上手く描く」ということ。 求められるのはそれだけ。 独自性も精密さもいらない。 少ない線で、速く、分かりやすく描くこと。 言われた通り。 予算を超えないような描写で。 中学、大学と美術部だった。 「リアルに描くだけなら写真でいい。写真にできないことをしろ」と顧問に言われた。 私は水彩絵の具をたっぷりとつかって、猫や、弟妹を描いた。 ケント紙に絵の具を重ねていく。 集中して、なにも考えなくなる瞬間が好きだった。 大学生になれば、上手く描く必要は全くなくて、女の子の絵を（1）

忘れ物をした。 会社のカードキーとスマホの充電器。 会社に着いた時、社用スマホの充電は切れた。 同僚に充電器を借りた時、 「忘れてばっかりだよー」 と言うと、 「生きる目的も忘れた？」 と言われた。 「生きる目的も忘れたかも」 と返した。 生きる目的なんてないぜ。 私たち、要はタンパク質の塊。 私はちょっとfatの割合多めだけど。 大量の分子でできているこの世界。 私の存在は、ちょっとした偶然の産物でしかない。 壁のシミが人の顔に見えるように、 分子のいくつかの集まりに意味があるように見え（1）

夜更かしが好きだった。 布団に小説を持ち込んで、あたたかな中、眠気の限界まで読み進めて、そのまんま寝てしまう幸福よ。 いつしか私の夜更かしは勉強になった。 深夜2時までの宿題、そして朝5時のアラーム。 冬は、朝日が昇る前に家を出て、その白い光を浴びながら通学していた。 大学の夏休みはもっとも楽しい夜更かしだった。 布団に入って映画を2本。 まだネトフリもアマプラも普及してない。 DVDをパソコンにいれて。 朝日が登る頃に眠り、昼過ぎに目覚めてもう一本映画を観る。 そして、自転車に乗って（0）

承認欲求と自意識過剰のはざまに居続けるなんて、中学生みたいだ。 中学生のころは承認欲求なんてあまりなかったけど。 ミスiDとして、残っていく中で、ようやく自分からフォローできるようになってきた。 ずるいと思う。 「無名の私がフォローしても、フォロバされないしな」とか 「フォロー数が、フォロワーを上回るのが恥ずかしいな」とか、 「ミスiDの子とつながって、自分だけ落ちたら恥ずかしい」とか思って、フォローできなかった。 相互になっても、相手にフォロー外されたらこっちも外したり、 ちょっとイラ（0）

『ミスiD2022』 短い映画を撮りました。 私は、チアーズで1位になれるほどの人気者ではないけれど、作りたかった。 見てほしいと思いました。 仕事が終わったその足で花屋へ行き、100均に行き、 仕事と仕事の間で撮影し、 仕事と仕事の間で編集しました。 こんな追い詰められるチャンスを無駄にしたくなかったのです。 しんどいけど、頑張れば映画を撮る時間は生み出せることが分かった。 私には出来ると分かった。 それだけでも、私にとっては大きな進歩です。 今の私が言えること、作れること、を詰め（1）

「真夜中乙女戦争」を観た。 大好きな原作。 大好きな監督。 私は大学が山口だった。 その寮は、砂利の駐車場に面していて、その奥には田んぼやら、牛小屋やらがあった。 もちろん山もあった。 夏になるとカエルの声が聞こえた。 牛の声も聞こえた。 繁華街は、徒歩30分の温泉街だけだった。 深夜は閉まる店ばかりだった。 私は、4畳ワンルームの寮のベッドで、小説を読んだ。 ベッドは備え付けの折り畳み式で、布団を乗せて使っていた。 毛玉まみれの、黄緑の敷パットをつけていた。 BGMにDADARAYの（1）

同期の送別会だった。 もうこれで4回目(4人目)の送別会で、もう慣れっこ。 いつも通りたこ焼きとケンタとお菓子を食べたのだけど、 パーティーのときってどうしてこうも食べすぎるのか。 ほんとに自分いい加減にして欲しい。 そして、なによりいい加減にして欲しいのは、 酒を飲んでなくても気が大きくなるというか、余計なことを言ってしまうこと。 みんなでテレビを見ていて、「あのCMはひどい」だの「イライラする」だのと言ってしまった。 みんなCMを見ると否応なく仕事と関連付けられ、愚痴が出てくるのだけ（1）

最終面接でした。 まず、会場の入口が分からずウロウロしてたら、なんだかかわいい女の子に声を掛けられ一緒に迷う。 (ゆずちのさんでした。かわいい) なんとかたどりつく。 守衛さんも優しい。 入ったら、スタッフさんが、懇切丁寧に説明してくださる。 隣にいる可愛い子はミスiDの子かと思いきや、スタッフ。びっくりする。 どんな経緯でここにいるのか、気になってしょうがない。 優しすぎて戸惑う。 だってこちらは客ではなく、審査される側なのに。 待ち時間もコミュ力の塊みたいなスタッフさんが話しかけて（1）

ゆとり世代ではない。 それでも、簡単に傷つく。 修正指示が来るとすぐに泣いてしまう。 相手はいじわるしてるわけではなく、 私も妥当性を感じていて、理不尽なんて全く思わない。 それでも、傷ついてしまう。 「これだからゆとりは」 なんて思われるだろうか。 でも、私はゆとり世代ではない。 「怒られたことのない甘やかされた弱い人間」ではない。 普通に怒られていた。 ではなぜ、傷つくのか。 考えたのだけど、思うのは、「禁止」の命令は親から受けていても、「自発」を促す叱られ方は少なかった気がする。 （0）

機嫌のいい時と悪い時の差が激しい。 機嫌の悪さを隠せないのだ。 それをチャーミングに出せる人なら、魅力なのかもしれないけど、 私はそうじゃない。 機嫌の悪さで人を傷つけるのも嫌だし、 なにより、それによって他人に嫌われたり、嫌に思われていると思ってしまうのが嫌だ。 だから、私は下に合わせる。 機嫌の悪い、暗い、暗澹、陰鬱、そちらのテンションに普段から寄せている。 元気な時でも、元気に見せないようにしてしまう。 ギャップを減らすことで、 そこに生じる(他人から見た)不可解さや、(自分の中の)恥（0）

最近、夜になると元気になる。 元気、とは違うけど。 眠いし。よく寝落ちする。 スマホの充電コードが短くて、ベッドからずり落ちながらスマホを触る。 夜は穏やかになる。 あまり泣かない。 昼間、仕事中はよく泣いている。 今日は、自分と後輩を比べてグズグズしていた。 後輩は女子3人だけなのだけど、 みんな美大出身。 綺麗な顔をしている。 うち1人は特に最近注目されていて、企画部ではないのに、デザインやらなにやらでよく呼ばれている。 しかもナレーションが上手で、私はその子にナレーターの社内オーデ（0）

改めて、映画を見て下さった方、ありがとうございます。 映画と呼べるのか、と思うかもしれませんが、映画で大丈夫です。 短編ではなく、掌編映画と思っていただければ。 初めてこんなに再生してもらって、いいねもいただけて、「うれしいなぁ」とひしひし感じています。 前につくった映画も上映会で、せいぜい50人くらいに見てもらっただけ。 YouTubeはGoodはつかないのに、badはつく。 会社の美大(映像)出身は男性ばかりで、私のつくる映像を見ても、誰もいいとは言ってくれない。 「意味がわからない」（0）

書類審査で4回落ちている。 と思う。 もはや覚えていない。 最初のエントリーシートの内容は覚えている。 落ちた時、とても、とても悔しかった。 腹が立った。 私の中では全部さらけ出したつもりだった。 ただ、さらけ出したものの意味はなにもなかった。 詭弁、という言葉が浮かぶ。 なにも動けていなかった。 私のツイートは審査期間中なにひとつRTもされず、フォロワーも増えずだった。 それはまあ、そうで、なにかしていた訳でも、何者かになる予兆すらなく、ただ空虚だった。 それ以降は、もはやエントリー（0）

女の子の、血色のない荒れた唇はチャームポイントだと思うのよ（0）

突然だけど、私は脱毛症らしい。 髪の毛だけじゃなくて、眉毛、まつ毛もない。 鼻毛とかすね毛とかもない。 受験生のときに発症して、頭に注射をぶっ刺すという治療のおかげで、一旦は治るのだけど、 大学一年生で再発した。 パワハラ店長のイタリア料理屋でバイトしてた頃だった。 そしてウィッグで生活するようになるのだけど、最初は黒やブラウンばかりだった。 とにかくバレないように、とだけ考えていた。 けれど、そんな自分に飽きてしまって、大学4年の就活の時期に、ピンクのウィッグを買った。 ピンクの髪は思（0）

私がミスiDに出るのは、きっと「認められたい」「褒められたい」だ。 大学四年生、ある国際映画祭で、U25部門でノミネートされた。 みんな美大在学か出身で、映像クオリティも高く、音も綺麗だった。 私はスマホで、しかもSNOWで撮った映画だった。 今より性能の悪いスマホ、拙い編集技術。ホワイトノイズがずーっと入っていた。 それでも、受賞できなかったときに泣いた。 むせび泣いた。 審査員には柄本明さんがいらっしゃった。 「よくわかんないね」と言われた。 私は弱く、幼かった。 弁明も反論も出て（0）

2年後、独立することを目指している。 CMプランナーだけでなく、MVや映画の企画・監督を生業にするつもりだ。 表面じゃない、心の色が見える映像を撮れる監督だ。 そのために必要なのはなんだろう。 スキルはあるに越したことはないが、なりよりも必要なのは、「伝える力」だ。 ミスiDでも必要とされていたのはそこだと思う。 相手に届く言葉で、絵で、音で、伝えなければいけない。 自分のつくりたいものをつくるなら、 相手の言語を学ばなくてはいけない。 卒論を書く時、先生に言われた。 「小学生でも理解（0）

『 #ミスiD2022復活戦』 音露のvlog映画（0）

色んな人に守られている。 私が、若く、オタオタしていて、未熟だからだと思う。 手を差し伸べてくれる人がいる。 CMの企画でも、きっと私が不安そうな顔をしていたからだろう。 どうやって修正したらいいかを事細かに話して、本来私がやるべきコンテ作りも、まとめも、プランナーや代理店がやってくれた。 まるで幼稚園だった。 「できる？」としきりに聞かれた。 もちろん、なんどもやってきたし、できないと困る。 1年目だと思われているかもしれない。 本来、私と、他のプランナーはライバルだ。 もちろん、同（0）

私のいる会社に入りたいと言っていた友達が面接を蹴った。 数ヶ月前に、友達から中途入社したいと言われ、準備を進めていた。 彼女が資格を取り終わるのを待ち、作品を見せてもらい、上司に相談し、ようやく漕ぎ着けた面接だった。 あとは履歴書を正式に受け取れば、面接だった。 この仕事の大変さと、覚悟の必要性を何度も何度も訴えた。 生半可な気持ちでできる仕事じゃない。 なによりも必要とされるのは覚悟だ、と。 それは、私が覚悟して上京しこの職に就いたから、の言葉だった。 彼女は悩み、そしてYESと答えた（0）